今天我女朋友给我发了一个她的视频截图
里面有一个一如既往美丽的她，还有一个丑丑的哭唧唧的我
那天是我女朋友跟我说
她还是可能要喜欢上别人的

情侣间无心的玩笑话
我当然知道
一切都有可能
我当然知道
患得患失很讨人厌
我当然知道

我能感觉到自己正在谈着一场很独特的恋爱
有一种不敢多说的坚定，好像言语多了，会显得不真实
我在微博里看到一句话说：爱是一种决心、决断、约定——据说是阿德勒说的。
阿德勒是一个搞心理学的老头儿

明明是一个从未有过的成熟决定
却每天混杂着恍如青春期幼稚冲动的心情
很怕让你发现，你会不喜欢我，去喜欢别人
但你还是很敏感，隔着屏幕也能感觉到我的情绪
被发现的恼羞成怒，还有自己也难以理解的荒唐感觉
被内心最深处的不安逼出来，流成眼泪，堵住鼻腔，被定格成你屏幕里那个丑丑的我

谈过那么多恋爱，我对所有人的前任，都抱着极其宽容温柔的态度，因为太介意除了显得小气之外，还会消耗正在进行的感情，更重要的是我们无法逆转时光改变过去的事，所以再介意也并没有什么卵用，而且我一直相信那些或甜或苦的陪伴，都是把我们塑造成今天这个样子的必经之路，所以坦然接受就行了——我一度觉得这样的看法非常豁达和成熟，直到遇见你。

我第一次感受到了嫉妒
想到别人曾经把你抱在怀里，享受你的亲吻，抚摸过你的皮肤，是你眼里的独一无二，我就嫉妒得要发狂
想到有一天，你不爱我了，去爱了别的人，我的心就像被一块大石头砸扁了一样

你知道吗之前我为自己的性冷淡感觉到抱歉，没有办法满足伴侣的性需求让我感到非常抱歉，我甚至曾经鼓励过对方，可以在我之外去寻找解决性需求的办法——只要注意安全就行。
我这么说的时候，非常非常真诚，可也一定非常非常伤人吧——我当时不觉得，但是现在明白了：原来爱是一种霸道的独占，一种无理取闹的强求，一种穿越时空的嫉妒，是绝对不能让爱的人去亲近另外一个身体的。

还有另外一个原因就是，我一直对自己超级自信，觉得所有喜欢我的人都是最喜欢我，他们有再多前任后任都没用，我就是他们谈过最好的那一任，所以根本没在怕也没在在意别人怎么样。但是在你这里我的这些自信有时候突然就不见了，你说你要去喜欢别人，我立刻就相信了，然后就很真切地伤心起来。唉。

还真是挺可怕的
jealous

你可别不喜欢我啦
也别去喜欢别人啦～好不好嘛？
有啥不好的地方你说呗～我改还不行嘛？