最近研究进展不顺，听了许多自我关怀的电子资源，企图尽量快速让自己的精神气回到正常的轨道上。实际上，最近确实好多了。不知道你有没有那种时候，当你面对自己的生活应接不暇的时候，寻求他人无果，只能独自竭尽全力让自己慢慢恢复能量，这时，你的家人开始和你分享一些烦心事，似乎是理所应当的，完全不征求你的同意，也不在乎你的感受，便开始诉苦水，你也没有拒绝的权利。
当说这些的时候，我发现我是有些埋怨的。因为我觉得不公平。因为我觉得对方并没有同等程度地对待我的遭遇。甚至，有些时候我是能够明显感觉到对方是抗拒接受我的这种“负能量”的。我渐渐地也会被动地避免和她分享我的事情。但搞笑的是，越是避免分享，当她毫无顾忌地分享自己事情的时候，我就越是埋怨。有时，我会很羡慕。我羡慕她能毫无顾忌地散发自己的负能量，我更羡慕当她毫无顾忌地散发自己负能量的时候，能有我这样的倾听者。写到这里，我都觉得有点可笑。我不善于向别人求助，我也不知道自己是否能够处理好这种情况。在之前的18年的时光中，我凭借天然的“加油”和励志进行自我鼓舞。在之后的四年时光我还对自己充满信心，不断挑战，迎难而上，也获得对自身能力的自信。读研两年，当我发现努力和之前的自我鼓舞路径都不能解决当前问题的时候，我处于空前的迷茫、不确定和不自信之中。我不知道哪里出了问题。
当我写到这里的时候，我的脑海浮现出一些话语：
“你是一个特别优秀的人”
“为什么你这么努力，基础也不错，为什么就是提不出这个研究问题“
”你一个女孩子，志气怎么跟个男孩一样“
“你还是小孩子”
“你还是学生”
”不像有些人，现在还是学生，不知道承担家庭责任“
在朋友眼中，我一直尽量展现自己充满生命力的一面，避免展现自己的脆弱，真正的脆弱，即使只是展露了一点，我也会想是不是给别人带来了麻烦。给家人，最近两年当我毫无顾忌展露的时候，似乎吓到了他们，他们会说”你怎么现在变成这样了，要不然当初就不读这个研究生了，你不要再哭了，你再哭我担心得晚上都睡不着了......“我想这就是我会觉得自己脆弱的袒露会给别人带来麻烦的原因吧。

当人哭的时候，你只需要闭上嘴巴，陪伴着她，等她心情平复带她去吃好吃的。

当然，我也一直试图去思考和面对一些事情。
优秀是谁定义的？我只是再平凡不过的一个人。我不想承担一些别人的期待，但目前我不知道自己如何处理这件事情。
也许有些事情是你努力也得不到成果的。也许努力也没有结果是一种常态。我还没有办法接受。因为我不知道当我接受这个认知的时候，我获得的是一种沉静，还是......
如果我失败了，我也不能够通过努力这种我唯一可控的事情去获得一些些改变，那么我只能面对失败。我恐惧面对失败。
但是失败了，到底会怎么样呢？
我好像知道这个答案。在我颤颤巍巍试错的时候，今日就如昨天一般，明天也如今天一般。过去的那些我崩溃觉得自己是个"loser"的时候确实发生过，而且我还活生生地在这里打字。某些恐惧，不攻自破。
但，当我想到这里，我还是不知道该怎么去做。